午夜時分
睡不著…大半夜裡沒有預兆地醒來,精神有些疲憊,但完全沒有睡意。
自上坐起身,在黑暗中望了六坪大的學生租屋,起身拉開一年四季不分晝夜都掩住的窗簾,又打開窗戶。
快十五號了呢。
倚靠在白花花的牆壁上,以四十五度角望出去,接近圓形的月亮在黑茫茫的天空獨自發光。
半晌。
「該死的!」低聲咒罵,而後又恢復吵雜。
雖然已經是三更半夜了,但位於鬧區上的租屋外還是相當『熱鬧』!平時沒有特別的感覺,卻在想一個人靜一靜的當下顯得十分煞風景。
但…有時候,思緒會霸佔全部的五官。
她現在還好嗎?有多久沒看過她了?突然好想她。
從小一開始我們就認識了,一直同班到國一下學期她轉班,直到高中才念不同學校,她唸普通高中、我唸高職,今年快滿二十歲了,認識她的時間佔了我一半的生活,往後會變成三分一、四分之一…...百分比只會變小,或許很扯,但這是確確實實的。
只是現在很少聯絡了。
我們之間有好多好多回憶,快樂的、難過的、熱血的、難忘的、沮喪的、深刻的……,就很像濃縮的蘋果汁,回味起來微酸甜。
很多事並非人定勝天,這世界沒人知道下一秒會發生什麼事,沒人知道、沒人能預知,所以悄然來到。
是否故意呢?不清楚。
不記得,不記得離去多久,一年?兩年?還是三年?想不起來,我只記得那時她很傷心很傷心,卻無法體驗是什麼感覺。只能,體會心慌,因為那箇中滋味也只有她自己清楚明瞭。
沒有開口不是因為不關心,只是不忍開口,因為我知道心慌的感覺,但不知道失去是什麼感覺。
或許我看起來漠不關心、或許我看起來很無心、或許她不了解我是什麼心情、或許這麼多年來我根本不了解她、又或許……。但,在多的或許都只是『或許』。
深深的無力困住了我。
壓抑的心情她不了解,我,亦然。現在依舊。
像是壓抑般閉上眼,頭貼在牆壁上,冷靜。
睜眼,拿了東西躺上床,頭和枕頭的方向相反,沒有意義,只是…找點是來做。
「妳現在好嗎?」無意識地輕喃道,手中有一下沒一下摩娑著她送給我上面印有天使的生日禮物杯。
沒有回應。
我問,一直以來沒說出口的問候,可是…她從聽不見,只有與月光和已靜下來的街景相對著。
預想過許多回答:『沒事的。』、『還好。』、『不要擔心。』……,然後加上淡淡一笑,卻都不知道正確答案為何,只是預想,沒有其他行動。
曾經,像是被時光沖得很淡薄;回憶,卻頑強又深刻巴在心頭。淡薄卻淵遠流長;深刻卻模糊不清。
現在,她身邊的不是我;而我身邊的不是她。命運轉彎時,得知消息,我們沒有遇見對方。
僅此,而已。
吶,其實───
沒什麼的。
真的,沒什麼。
只是,突然好想妳。
很純粹的,很想、很想妳。
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為數不多的沒主題短篇。
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